Прожить весь век без ипотеки
Увы, друзья, немудрено.
Молочные мелеют реки
И обращаются в говно.
Минутка поэзии от переводчика трудов Макса Вебера и Георга Зиммеля на русский:
https://www.facebook.com/alexander.filippov.7/posts/10202149702222894
Прожить весь век без ипотеки
Увы, друзья, немудрено.
Молочные мелеют реки
И обращаются в говно.
Минутка поэзии от переводчика трудов Макса Вебера и Георга Зиммеля на русский:
https://www.facebook.com/alexander.filippov.7/posts/10202149702222894
В начале зимы 2014/15 года стало известно, что за нарушение санитарно-эпидемиологических правил, допущенное заместителем директора по хозяйственной части детского оздоровительного лагеря "Мадагаскар", повлекшее в июле 2014 года массовое отравление детей, того будут судить:
До чего же бывает клево! Верховный суверен так и не клюнул на развязанные из-за океана беспорядки в самом центре столицы соседнего государства. Проявил не решительность, а хладнокровие. Другими словами, наживку он-таки не заглотил и всё же не посмел ввести регулярные части на ту территорию. Такие дела.
Навеяно этим:
Пожар в Тверь -- СМИ в дверь
Профессиональные сны между сталактитами и сталагмитами и таблицы имене мене:
А.Филиппов -- про политические сталактиты.
Разочарованный речью президента Владимир Познер дал интервью Би-Би-Си:
Позавчера еще свободно расплачивался в магазине Auchan своей картой банка Балтийский -- а уже вчера ЦБ РФ принял решение его санировать:
http://friendfeed.com/vlassover/3d7781da/auchan-baltic-water-pool
Приглашаю на Фитнес Тест-Драйв 21 августа в ФизКульт Мещера!
С 21.00 до 01.00 посетить клуб можно абсолютно бесплатно. В течение четырех часов подряд вечером четверга для вас организуются следующие мероприятия:
• мастер-классы от лучших инструкторов клуба;
• ночной тест-драйв лучших авто;
• возможность выиграть видеорегистратор;
• множество ярких подарков и сувениров на память;
• специальное предложение на покупку годовых карт в клуб ФизКульт Мещера!
Отличное настроение, море эмоций и зажигательная вечеринка гарантированы.
По городу развозят бесплатные автобусы!
Расписание занятий в этот вечер доступно по ссылке: http://fizkult-nn.ru/index.php?page=news&new=fitnes_test_draiv
Лесной пожар под Тверью до сих пор не потушен. Лесная полоса площадью свыше 20 гектаров продолжает полыхать. Сильнейшее задымление вызвано огнём на торфяных разработках. На территории двух районов области введён режим чрезвычайной ситуации.
Тушить масштабные пожары, бушующие по Тверской области, направлены спецподразделения ВВС МО РФ. Тем не менее новые очаги возгорания обнаруживаются и в результате наземного патрулирования обширной территории.
Для тушения лесных пожаров МЧС РФ направило в Тверскую область спецборт Ил-76. Спасатели прибывают даже из соседних субъектов федерации. Из четырёх пополнение уже прибыло, ещё из четырёх регионов -- ожидается.
Несмотря на праздничный для личного состава ВДВ день Ильи-пророка, на ликвидацию лесных пожаров в Тверскую область были направлены боевые расчёты парашютистов-десантников в количестве полутора десятков человек.
По всему Подмосковью задымление и запах гари будут ощутимы как минимум до середины августа. Ожидается, что окончательная ликвидация пожара на торфяниках в Тверской области, в результате которого Подмосковье заволокло мглой, займёт не менее целой недели.
Смог от горящих в Калининском, Конаковском и Кимрском районах Тверской области лесов достиг города Москва и пределов российской столицы всё ещё не покинул.
Знаменательно, что юбилейный -- 10-й по счету -- Нефтяной Форум Platts состоится в ближайший понедельник 2014 года (23 июня) не где нибудь, а в Украине.
Как корректно указали организаторы, местом его проведения определен отель "RADISSON ROYAL", расположенный по адресу: Kutuzovsky Avenue, 2/1, building 1, Moscow, Russia
О том, что это здание -- знаменитая сталинская высотка, в которой в своё время размещалась гостиница "Украина", -- ни слова.
Вот и в советское время сочинение было самым злоупотребляемым. Конечно, интуитивно я больше верю Волкову, учителю, чем чиновникам, но желательно знать статистику. Иногда бывают нездоровые сенсации. Вот если статистика реально покажет, что есть массовое занижение оценок не по сравнению даже с прошлым годом, а по сравнению с диагностическими тестами, это позволит крепко задуматься. Но что идея прекратить расширенное воспроизводство московской гуманитарной интеллигенции, которая рассматривает экзистенциальные вопросы в плоскости "валить" (государство или из государства), что такая идея в принципе могла быть, меня бы не удивило, хотя бы никто и не признался. В годы советские для этого были барьеры под названием "трудовой стаж", " берём только мальчиков", "пятый пункт" и мн.др. Сейчас времена вегетарианские. Плати или вали. В хорошем смысле слова.
Цит. по:
https://twitter.com/vlassover/status/479287485424340992
В 1951 году закончил исторический факультет Горьковского госуниверситета им. Лобачевского. Научным руководителем, чл.-корр. АН Сергеем Ивановичем Архангельским, был рекомендован в аспирантуру. Так как с 1949 года прием в аспирантуру евреев был закрыт, несмотря на красный диплом и сталинскую стипендию, к приемным экзаменам не был допущен и направлен по распределению преподавателем техникума в районный город Горьковской области. В 1956 году поступил в аспирантуру и после защиты диссертации до 1999 года преподавал в Горьковском (Нижегородском) университете.
Из каментов к расшаренному AF посту в FB:
"размытые установки, ноль агрессии, все признаки рецепта "повысим явку интеллигентов", победит товарисч щитов."
Элада & хорошая правильная страна…
Элада Львовна — почетный консул в Нижнем Новгороде хорошей правильной страны.
Привожу слегка модернизированную формулу политического афоризма Ювенала про низменность и неизменность человека в эпоху что черно-белых ТВ-ящиков, что цветных.
Изображение колоризированной версии требования "Sputnik & popcorn!":
Больше мы уже ничего не можем…
Но можем помнить.
http://vlassover.ya.ru/390
В связи с очередной порцией воспоминаний Александра Фридриховича вспомнил колоритную личность Франца Эдмундовича — математика, переводчика с одного из угорских языков etc…
#социология
#ИСРАН
#Закарпатье
#Виноградово
#Ужгород
#Украина
#Угорщина
#Magyarorszag
#Мадярщина
"Сам в толк никак не возьму - озеро-то на Сортировке сейчас одно... А пляжей оборудованных на нем два: Сортировочное по Архангельской, 14 в Канавинском районе и озеро Сортировочное напротив Березовой рощи в Канавинском районе. Причем вода в озере слабопроточная, и поступает она (как нетрудно догадаться по результатам анализа проб воды) в районе Березовой рощи, а вытекает из Сортировочного озера рядом с красными 14-этажками по улице Архангельской."
Этот мой прошлогодний комментарий про Сортировочное озеро в Нижнем Новгороде попал в кэш поисковика Google с оригинальной картинкой:
Мой комментарий на стене Владимира Войновича (к расшаренному им из сообщества "Историческая память: XX век" высказыванию Юрия Шевчука: "Выход из исторического беспредела был всегда один — ораторы разбегались, а мы вместе со стариками, женщинами и детьми оставались расхлебывать эту кровавую кашу") удостоился анналов Яндекса.
Влассовер ассоциируется у Яндекса в первую очередь именно с новостью про обрушение целого стояка 5-этажного общежития гостиничного типа на улице Героя Самочкина в Нижнем Новгороде 15 апреля 2014 года:
http://www.webcitation.org/6OsN1P5N3
P.S.
О причинах этого явления напишу чуть ниже.
Георгиевский съезд & патриотический подъем…
Тема георгиевских ленточек к весне-2014, похоже, совсем вскружила голову российскому обществу.
21 ноября 2013 года Дзержинский педагогический колледж принял участие в одной выставке-ярмарке учебных мест «Твой выбор – твои возможности» (последней из четырех, проведенных в Нижегородской области в том году) и опубликовал фото ведущего торжественное открытие.
Открывал церемонию блогер Vlassover:
http://www.webcitation.org/6OpNpocDL
П — повесть
Р — Россия
С — страна
Т — Тагил
У — Урал
Ф — Филиппов
Х — Хабенский
Ц — центр
Ч — Чусовская
Ш — Шанинка
Акция "Тотального диктанта" на своей главной площадке - в городе Новосибирск - началась в полдень. Здесь продиктовал текст сам автор текста 2014 года - Алексей Иванов.
В столичных аудиториях диктант начался в 15 часов пополудни. Более 3 тысяч участников акции проверяли уровень своих знаний на 29 площадках столицы. Самая крупная площадка была организована на Юго-Западе. В Московской высшей школе социальных и экономических наук (Шанинке) в трех залах на проспекте Вернадского собралось свыше 500 человек. В первом из них текст читал Народный артист России Константин Хабенский. Именно он сыграл главную роль в фильме, снятом по одноименной повести "Географ глобус пропил" автора диктанта Алексея Иванова.
В разных часовых поясах России по частям было зачитано эссе Алексея Иванова "Поезд Чусовская — Тагил". Восточным регионам выпала честь начать с первой части, центральным областям досталась вторая часть из трех, а западным районам страны был продиктован текст заключительной части эссе будет разделено на три части. Из города Тагил родом, кстати, профессор Шанинки Александр Филиппов.
Однажды Шарик прибежал домой и к дяде Федору:
— Дядя Федор, вот ты скажи, возможен у нас на селе военный переворот?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Потому, что все об этом говорят. Что это такое «военный переворот»?
— Это такая ситуация, — говорит дядя Федор, — когда всю власть берут военные.
— А как?
— Очень просто. Везде вводятся военные посты. На заводе, в министерстве, на телевидении, в газетах. Везде, везде.
— И у нас в деревне?
— И у нас в деревне.
— А как? — спрашивает Шарик.
— А так. К примеру, в сельсовете у нас будет сидеть генерал, на почте будет сидеть генерал, магазином будет командовать полковник.
— А польза какая-нибудь от этого будет?
— Никакой. Ну, ты сам посуди: разве от этого продукты прибавятся, станет ли больше телевизоров в магазине?
— Зато дисциплина улучшится, — говорит почтальон Печкин. — Все на работу будут строем ходить и вовремя. И полковник в магазине не станет магазин на три часа раньше закрывать.
— Но ведь от этого товаров больше не станет, — спорит дядя Федор. — Вот ты, Матроскин, корову пасешь один, а если рядом будет полковник стоять, молока больше появится?
— Ни в коем случае. Меньше станет, надо еще полковника поить.
— Правильно, — говорит дядя Федор. — А вот вы, товарищ Печкин, вы что, больше газет разнесете, если у вас на почте генерал сидеть будет?
— Я думаю — меньше, раза в два.
— А почему? — спрашивает Шарик.
— А потому, что они половину газет закроют, — говорит почтальон Печкин.
— А что, может быть, больше костюмов шить начнут на фабриках, когда военные придут?
— Да ничего подобного, — говорит кот Матроскин. — Еще меньше начнут шить.
— Это почему еще? — спрашивает почтальон Печкин.
— Да потому, что по стойке «смирно» шить придется.
— А кто у нас военными переворотами командует? — спрашивает Шарик.
— Военный маршал Вязов, — отвечает почтальон Печкин. — Мы с ним вместе служили.
— Я его знаю! — кричит Шарик. — Я его портрет в газете видел. У него еще медалей на груди семь рядов на восемь — пятьдесят шесть. И это еще не все.
— Почему не все? — спрашивает дядя Федор.
— На спине еще столько же. Вот, может, ему и написать, чтобы он военный переворот отменил.
— Не надо писать, — говорит дядя Федор, — переворота и так не будет.
— Почему? — спрашивает Шарик. — У нас что, генералов не хватит?
— Генералов у нас хватит, генералов у нас завались, — отвечает кот Матроскин. — Солдат уговорить надо. Для переворота еще солдаты нужны.
***
Однажды кот Матроскин спросил дядю Федора:
— Дядя Федор, вот если бы тебя в правительство ввели, каким бы ты министром стал?
— Я бы стал министром образования, — ответил дядя Федор. — Я бы сделал все учебники веселыми, в школах бы учебное кино показывал. В каждой школе бы построил бассейн. Я бы все школы компьютерами завалил.
— А я бы стал двумя министрами сразу, — сказал Шарик. — Полдня министром рыбного хозяйства, полдня министром охотничьего. Я бы всю страну продуктами завалил.
— А я бы, — сказал кот Матроскин, — я бы Выжковым стал.
— Да ты что, сдурел? — спрашивает Шарик. — Смотри, до чего он страну довел. Мяса нет, молока нет, яйцо на рынке рубль стоит. Обоев в магазине и то нет.
— Эх, Шарик, темнота ты деревенская, — отвечает кот. — Да он все делает, чтобы я разбогател. Раньше молоко было дешевле бензина. А сейчас я за один килограмм сметаны могу два килограмма денег взять. Так что спасибо ему, Николаю Ивановичу.
— Ну и что ты со своими деньгами делать будешь? Ведь в магазинах-то пусто.
— А я, может, ими свою печку оклею. Ты же сам говорил, что обоев в магазине нет. Цены такой печке не будет.
— А я бы Вьючковым стал, — говорит почтальон Печкин.
— Кем? Кем?
— Министром КГБ. Я бы всю страну этими самыми завалил, шпионами. Понимаешь, дядя Федор, вот ты хочешь учебники веселые сделать, а тебе говорят: бумаги нет. У тебя ничего и не вышло. Или вот Шарик — балбес, хочет страну продуктами засыпать. А ему говорят: вагоны кончились, вот и все, никаких тебе продуктов. А у меня в моем министерстве тихо и спокойно. Кто идет с фотоаппаратом, тот и шпион. Кто с лозунгом — лазутчик. Арестовывай всех подряд — и ты молодец.
— А если ты неправильно арестовал? — спрашивает пес Шарик. — Вон у дяди Федора тоже аппарат есть, и у меня фоторужье имеется. Значит, нас арестовывать теперь?
— А неправильно арестовал, выпускай всех. И ты опять же молодец. Да ты сам подумай, — сказал Печкин, — кто у нас всех арестовывал? КГБ. А кто реабилитацию проводит? Опять же КГБ! И за то, и за это награды так и сыплются.
И сам же себя по голове постучал. Галчонок Хватайка спрашивает:
— Кто там?
Печкин отвечает:
— Это я — министр Вьючков пришел всех вас арестовывать.
Шарик аж за ружье схватился:
— А ну руки вверх!
Печкин отвечает:
— Нашел, чем министра КГБ пугать, фоторужьем каким-то! Мы и не такое у себя на Лубянке видели.
Тогда кот Матроскин говорит:
— А вы, товарищ министр, внимательный человек?
— Конечно, — отвечает Печкин, — в КГБ только очень внимательные люди работают. Там даже когда в стукачи берут и то всех на внимательность исследуют в специальной поликлинике.
— Тогда посмотрите, кого сейчас по телевизору передают — самого депутата Собчака. Вот сейчас Шарик сделает фотомонтаж: будущий министр КГБ — почтальон Печкин целуется с Собчаком.
— Да чего там с Собчаком, я ему поцелуй с Бушем устрою на фотографии! — кричит Шарик. — А то и с самой Тэтчер на фоне поленницы!
Печкин даже на колени встал:
— Не губите, товарищи подозреваемые, это я так, пошутил насчет КГБ. Лучше я министром связи сделаюсь. Тогда у нас все газеты вовремя доставляться будут, особенно в сельской местности.
И все решили, что это, наверное, лучше.
***
Однажды пес Шарик забежал в дом и говорит:
— Дядя Федор, объясни мне, пожалуйста, что такое рыночные отношения.
— Я тебе объясню, — сказал кот Матроскин. — Слушай. Вот мы с моей Муркой произвели сто литров молока. Мы садимся на Тр-Тр Митю и везем молоко на рынок. Там молоко продаем и покупаем тебе в магазине мотоцикл с коляской. Вот и все.
— А что такое регулируемые рыночные отношения?
— А это совсем другое. Слушай. Вот мы с Муркой произвели сто литров молока. Нам говорят: «Отвезите молоко на молочный завод».
— Кто говорит? — спрашивает Шарик.
— Товарищ Выжков говорит. Есть у нас такой самый главный министр. И мы везем молоко на завод.
— И там на заводе тебе дают деньги?
— Кто дает?
— Товарищ Выжков. Самый главный министр.
— Ничего он не дает.
— А как же мотоцикл покупать?
— А так. Ты слушай. Завод делает из молока молочный порошок. И везет его в центр в Москву.
— И там тебе дают деньги на мой мотоцикл с коляской?
— Кто дает?
— Товарищ Выжков. Самый главный министр.
— Да нет. Ничего он не дает. Там из порошка делают молоко. И везут его в магазин.
— И там дают деньги на мой мотоцикл?
— Ничего подобного, — объясняет Матроскин. — Из магазина деньги уходят в государственный банк.
— А оттуда идут к тебе на мотоцикл?
— Да нет, Шарик, ты, право, как дурачок. Ты все хочешь упростить. Оттуда они идут в Министерство сельского хозяйства.
— А оттуда ко мне мотоцикл?
— Оттуда их перечисляют в наш совхоз, директору.
— А он уже отдает мне, и я иду покупать…
— Ошейник.
— Почему ошейник?
— Потому что на мотоцикл уже не останется.
— А кто же все деньги забрал?
— Как кто? Товарищ Выжков. Наш самый главный министр. Который рыночные отношения регулирует.
— А зачем?
— Как зачем — чтобы купить себе мотоцикл с коляской.
И дядя Федор с ним согласился.